Зачем мне нужны женские слёзы и упрёки? Если я живу один-ответ с меня самого, если я живу с женщиной-ответ с меня. Тогда зачем? Жить только ради того, что с тобой женщина, ради непонятных и зачастую скучных разговоров с ней? Ведь умную девушку попробуй найди. Ей точно со мной не по пути, потому что я ещё и упрямый. И размен на секс как-то не катит.

О,есть и хорошая новость. Сегодня из Ютуба узнал, что, оказывается, с Китаем не так всё и плохо. Никельевая долина, выбросы в реки и тд.

Они стали высаживать тысячами деревья, в основном северовосточные и северозападные регионы, и даже в пустыне и в горах посадили деревья!!

Отличная новость. Красавчики китайцы.

Я переезжаю в деревню. Моя жизнь в последнее время меняется, надеюсь в лучшую сторону. С одиночеством я разобрался и уже живу так довольно долго. От скуки меня спасают развлечения, книги и прогулки с подкастами. К тому же я сам записываю свои мысли. Это тоже разбавляет одиночество. С друзьями встречаюсь редко. И если шутка "стретимся через год" была раньше шуткой, то теперь это реальность.

Ты то, что ты ешь, что читаешь, что смотришь, с кем общаешься.

Я считаю себя самодостаточным человеком. Мне интересен окружающий мир. Если я останусь совсем один в мире, то мне никто не будет нужен. Я согласен вступить в "союз" (никаких браков) с самодостаточной женщиной, которая согласна будет идти по моему пути. У которой будут общие со мной интересы,дела. Я не хочу прогнозировать. Вообще стараюсь сейчас переключится на режим "сегодняживу", и есть мечты. Есть только цели и мечты. И путь.

У меня есть такое предположение, что всем нам наступит пиздец, скоро. Нет, не из-за барановируса. Люди сами себя уничтожат. И я надеюсь не застать всего этого ада. У меня нет детей, поэтому не обрекаю никого на муки.

Мне кажется, что человеку похуй на окружающий мир, и это не описать словами почему так происходит. Просто ну как, как можно осуществлять захоронение ядерных отходов в океане или землях??? Лично для меня это ой как давит на психику. Просто я, например, хочу пожить свой короткий век в спокойствии и достатке, чтобы была вода и еда. И чистый лес, и прозрачная, глубокая река. И я не знаю смогу ли я жить нормально на земле, которую выбрал для проживания. Ведь постоянно, где-то осуществляют захоронения как ядерные так и ядовитые медицинские.

Вода пропадает в колодцах, реки мелеют. И я не понимаю с чем это связано, стоит уже чехлить рюкзак и уезжать в более благополучный край или это просто аномальное лето? Судя по прогнозам стремительного потепления земли-ничего не прекратится.Все роют скважины, ищут воду. 30-50 метров вглубину.

Инопланетяне опишут нас как существ жадных, агрессивных и тупых. Так и есть.

Бывают дни и даже недели, когда совсем ничего не хочется делать, а только лениться или развлекаться. Видимо, и такие времена должны быть в жизни, так как всё не постоянно. Не может быть постоянно весело и наполнено смыслом. Не может быть постоянной мотивированности, деловитости.
Вот я прекрасно понимаю, что нужно ехать в деревню, делать дело, уже среда, а у меня и мысли нет заказать билет...

В 2016 году у меня уже была мысль в голове о том, чтобы заняться самообеспечением. Переехать в деревню и жить тем, чем хочется и постоянно пробовать что-то новое. И наравне с этими мыслями у меня росло убеждение, что многое из того, что хотел бы попробовать в жизни, я не смогу осуществить в городе.
Причина первая: В городе лично мне очень сложно заработать на то, что даст развитие. Например: Я хочу заняться гончарством. Мне нужно пройти курсы (примерно 120 долларов) В квартире заниматься гончарством будет сложно, хоть и возможно, поэтому нужен гараж. Он есть у меня но не в моей собственности, Это, так сказать, инвестиция. Гараж пока не мой и я там ничего не могу творить. Он используется как склад. Поэтому мне нужны дополнительные траты на съём гаража(о покупке нового гаража даже и смысла нет говорить). Это 50 долларов каждый месяц. Приобретение гончарного круга - это 150 долларов. Пользование печью для обжига глины и покупка самой глины. 50 долларов в месяц. Начальный капитал - 300 долларов. Каждый месяц - 100 долларов траты. Плюс коммуналка и еда, а это 50% моего заработка сейчас на работе.
Причина вторая: Слишком большая конкуренция. Хотя я не отрицаю, что просто можно найти свою нишу.
Видимо есть ещё причины но я пока не буду их писать.

Я сменил пару работ, которые не дали мне почти ничего в плане накоплений. Отняли много времени и ухудшили здоровье.
Я по прежнему живу один и особо об этом не парюсь. В одиночестве обязательно есть место саморазвитию, самозанятости и счастью.

У меня появилась другая работа, она совсем не интересная и мало приносит денег, но пока работаю на ней, потому что она рядом с моим домом, что важно.

Я скопил деньги и купил дом в деревне. Это мой первый купленный дом. Будет обязательно и второй и третий и построенный своими руками.

Я коплю снова деньги и переезжаю в свой дом в деревне. Нужно достаточно много денег для старта на своей земле.

Давно тут не был. Но тут всегда уютненько, поэтому возвращаюсь. Я всё больше и больше пишу в дайри вк. Просто тут можно ещё с кем-то и попереписываться.

Короче, всё путём. Живу, страдаю, радуюсь.

Ок. Напишу пока в Дневник. На будущее буду делать блог на тему переезда в деревню. Мой личный путь. Идея. Цели.
Сейчас я без работы. Снова. У меня затяжная депрессия на почве самореализации. Заливаю мысли пивом, чтобы затупить, затушить их. Родные не в силах мне помочь. Иногда мне просто кажется, что они и не хотят.
В октябре у меня была работа монтажником верёвочного парка. Неплохо всё было, пока не поставили контролёра. Работать стало сложно. К тому же зарплату выплачивали не в срок, а с задержками на неделю и больше.
Когда я увольнялся, то не был ещё в глубоком отчаянии как сейчас, перед Новым Годом. Я думал, что сразу найду другую работу, что-то связанное со сборкой, монтажом. Но, как обычно, всё пошло не так: сначала были собеседования и встречи на стройку, подсобником. Но в голове были одни сомнения. И бездействие, и отчаяние.
Единственный большой плюс - я бросил курить. Это очередная бесконечная попытка избавиться от этой напасти. А теперь ещё и от алко нужно избавляться и одновременно менять свой образ жизни и свои привычки. Срочно. Мне кажется, что ещё немного и будет поздно и уже ничего не будет хотеться вообще.
Итак. Есть у меня мысль, что профориентация, в которой я страдаю, и есть мой путь, как специалиста. Поэтому, для исследования, записываюсь снова в "националку" и завожу группу в вк №2 про профориентацию. Пока не публичную.

Столько всего не записано. Пропасти и пустоты.

Буду писать то, что есть на уме. Сегодня.
В петле одна из мыслей-покурить сигаретку бы сейчас, эстетика мать ё.
Вопрос, который мне хочется задавать прохожим, друзьям и родителям: Если ты бросишь курить или пить, то КАК ты будешь спасаться от стрессов, что будешь делать, когда грустишь? А что будет, когда кто-то умрёт или заболеет? КАК?

ПВД на Вячу. С Вовой. Должен сказать, что это отличный товарищ в походе, по-крайней мере это первое впечатление. Научились делать костёр от одного большого бревна, только его нужно усовершенствовать маленькими брёвнами рядом, но:
1. Мы пришли на точку почти в сумерках-это минус так как дров там хер найдёшь.
2. В такой людной местности ничего не оставлять без присмотра. Мой тент кто-то забрал, вместе с чехлом от топора. РИП им. Плывём дальше))
3. Попробовать взять в следующий раз пилу вместо топора.